Der geneigte Großstadt-Studierende wird sich im folgenden Szenario schnell wiedererkennen und an wochenlange Online-Sessions auf WG-Gesucht zurückdenken: Nach dem Durchlesen des 912. Inserats und dem Austausch diverser Vorstellungs-Mails mit Daniel, 27, Maschinenbaustudent im 6. Rad fährt und allabendlich Rotwein in der Küche genießt, ist schlussendlich ein Angebot dabei, dass zumindest wage mit den eigenen Ansprüchen übereinstimmt. Danach geht es schnell: Ikea - Robben & Wientjes - Ebay Kleinanzeigen - Vorstellung - Schlüsselübergabe - Zack, Bumm - Herzlich Willkommen in der bunten und verrückten Welt der Wohngemeinschaften! Das Idealbild vom gemeinschaftlichen Zusammenleben in deiner Vorstellung weicht leider meistens schon  bei mindestens 3-leeren-Pizzakartons von der Realität ab,

Stichwort Mitbewohner: Sie sind das Salz in der Suppe - mit ihnen steht und fällt die Harmonie des Wohnens. Ohne kompatible Mitbewohner bleibt die WG nur eine sterile Hülle mit mehr Luft as Liebe. Die Vielfalt von verschiedenen WG-Bewohnern ist dabei enorm: In den geteilten 4 Wänden befinden sich die unterschiedlichsten Menschen mit persönlichen Eigenheiten, Eitelkeiten und Einkaufszeiten. Diese Top 5 der klischeehaften WG-Bewohner sind euch sicherlich nicht nur in der Theorie begegnet:

Der Abwesenheits-Schnorrer:
Ein WG-Klassiker: Der Abwesenheits-Schnorrer ist ein internationaler renommierter Typus und besticht über die Jahre hinweg durch konstant asoziale Verhaltensweisen in der gemeinschaftlichen Wohnsituation. Man kennt das: Nach der kräftezehrenden 16-18 Uhr Vorlesung über Goethes Italienreise denkt man ausgelaugt und in freudiger Erwartung an den eingespeicherten Netflix Account und einen wohlverdienten Snack, um die Abendgestaltung perfekt zu machen. Aber Halt! Was ist das? Im obersten Fach des WG-Kühlschranks fehlt die gute Baguette-Salami, obwohl sie beim Losgehen ganz sicher noch an Ort und Stelle war. Die Sache ist final, alle Indizien sprechen dafür: Der Schnorrer hat wieder einmal das getan, was  er am besten kann - schnorren - und das sogar in deiner Abwesenheit. Für dich als pflichtbewusster Mitbewohner heißt das erneut: In den sauren Apfel beißen, 1.) gemäß des Falles, dass Obst im Haus ist, wörtlich zu verstehen ist, oder 2.) bedeutet dein Toastbrot mit abgelaufenem Paprika-Brunch zu verzehren. Sobald du den Täter später mit seiner Missetat konfrontierst, wird ein gewohntes Ausreden-Repertoire abgefeuert und dich in einem Wortstrudel von "Ich geb dir das Geld!", "Du kannst dafür mein Duschgel benutzen!" und "Ich wusste nicht, dass es dir gehört!" einlullen, sodass du zumindest ein wenig Mitleid verspürst und dich 2 Stunden später vor einem Kassenband mit neuem Aufstrich wiederfindest, den du selbst bezahlst und von Gutmenschentum getrieben abermals in den Kühlschrank einsortierst ). 

Der Schatten:
Die Fähigkeiten des Schattens könnten problemlos zu den essentiellen Skills eines absonderlichen Comic-Helden gehören: Während der durchschnittliche WG-Bewohner zwar viel außerhalb des Hauses verkehrt, versucht er dennoch den Putzplan zumindest im Ansatz einzuhalten, während der Schatten diesen mit beharrlicher Konsequenz umgeht.

Die aktive Nicht-Teilnahme am täglichen WG-Leben wird dabei beinahe schon professionell durchgeführt. Schließlich erfordert es eine Menge Organisationstalent sowie einen großen Bekanntenkreis für alternative Übernachtungsmöglichkeiten, wenn man den Lebensentwurf des Schattens einschlagen möchte. Fremde Couchen statt eigenem Bett - bequem geht anders. Der Weg des Schattens ist gepflastert von mysteriösen Projekten und externen Verpflichtungen - aber in erster Linie von sehr viel Becks-Konsum auf diversen Küchenpartys. Intertextuell lässt sich ein familiärer Bezug zum "Abwesenden" im Hörsaal herstellen. Die beiden Typen weisen einige Gemeinsamkeiten auf und sind aller Voraussicht nach Brüder. Zumindest im Geiste.


Das wars schon? Natürlich nicht! Nächste Woche folgt der zweite Teil unserer Klischee-Serie, indem wir drei weitere Klischee Mitbewohner unter die Lupe nehmen.